Datos curiosos. (Históricos)

1. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro).
Los lingüistas determinaron tiempo después que el significado de lo que los
indígenas querían decir era "No le entiendo".

2. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?


3. El hombre tardó 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol
(149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

4. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente. Ambos murieron el 23 de abril de 1616...

5. Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

6. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna
de cada ensalada que sirvió en primera clase.

7. Si el gobierno americano asegura que no tiene conocimiento sobre extraterrestres, ¿porqué en el título 14, sección 1211 del Código de Regulación Federal, implementado el 16 de julio de 1969, se declara ilegal que los ciudadanos de Estados Unidos tengan algún tipo de contacto con extraterrestres o sus vehículos?

8. En la época medieval, la doctrina cristiana ordenaba que el coito debiera ser evitado a toda costa. El coito era sólo para procrear y no se debía sentir placer durante el acto sexual.

9. Durante la época Victoriana se les consideraba enfermas a las mujeres que tenían su menstruación y se les obligaba a permanecer en cama.

10. En 1987, una televisora en San Francisco fue la primera en pasar un comercial de condones.

11. El sexo oral es ilegal en los estados de Arizona, Florida, Minesota, Lousiana, Carolina del Norte y del Sur, Utah y Virginia.

12. Por cientos de años la única posición aceptada por la Iglesia Católica para tener sexo era la posición del misionero (hombre encima de la mujer).

13. Hasta 1972 en Estados Unidos se consideraba la homosexualidad como una enfermedad mental.

14. En la antigua Grecia, todas las prostitutas utilizaban prendas específicas que las identificaban con su trabajo.

15. En Paris, después del año 1635, a las prostitutas se les castigaba con latigazos, se le rapaba la cabeza y se les expulsaba de la ciudad.

16. Teodora, esposa del emperador Bizantino, Justiniano I, antes de casarse con él, ejercía la prostitución.

17. Nevada, en los Estados Unidos, es el único estado donde la prostitución es legal.

18. En la antigua Babilonia, el código de Hamurabi, castigaba a la mujer que era violada sexualmente. Si una mujer casada era violada, se consideraba este hecho como un acto de adulterio por parte de la mujer. Ella y el violador eran sentenciados a morir ahogados.

19. La antigua ley hebrea obligaba al violador a pagar una suma de dinero al padre de la victima y contraer matrimonio con ella.

20. En 1996, los Norte Americanos gastaron más de 8 mil millones de dólares en material pornográfico.

Solari firmando para SL en el Winning xD

Que pase el que sigue...

Fondos de Pantalla

Datos curiosos (La mayoría inútiles)

1. Si gritases durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías bastante energía como para calentar una taza de café.

2. Si te tirases pedos sin parar durante 6 años y 9 meses, producirías bastante gas para crear la energía de una bomba atómica.

3. El corazón humano tiene potencia para proyectar sangre hasta 10 metros.

4. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos

5. Una cucaracha puede aguantar hasta 10 días con la cabeza cortada, antes de morir de hambre.

6. Pegarte la cabeza contra una pared utiliza 150 calorías a la hora.

7. Una pulga puede saltar une distancia equivalente a 30 veces la longitud de su cuerpo. Para un humano, supondría la longitud de un terreno de fútbol.

8. Algunos leones pueden hacer el amor mas de 50 veces al día.

9. El músculo mas potente del cuerpo humano es la lengua.

10. Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

11. La orina del gato brilla bajo una luz ultra-violeta.

12. Los delfines y los humanos son las únicas especies que hacen el amor por placer.

13. El ojo de una avestruz es más grande que su cerebro.

14. Las estrellas de mar no tienen cerebro.

15. La gente dice "salud" o "Jesús" cuando estornudas, porque durante el estornudo el corazón se detiene un milisegundo.

16. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

17. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

18. El "cuac" de un pato no produce eco y nadie sabe porqué.

19. Durante el tiempo medio de vida de una persona, mientras duerme, se habrá comido un surtido de 70 insectos y unas 10 arañas.

20. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Paisajes

Manifiesto de leyes de jugadores de Winning Eleven o Pro Evolution Soccer

1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “marica”.

2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.

3) Está prohibido atender el celular durante el partido.

a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al Winning.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).

4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca más, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.

a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.

b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o más) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe título de "ultra marica." El "ultra marica" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.

c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de "marica más grande del mundo" y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.

5) Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “marica” o “sin códigos.”

a) Además el “marica” puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “marica” se reserva para quien recibió la falta.

b) El nivel de “maricón” será mayor cuanto más chivo sea el partido.

c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “marica más grande del mundo” y puede perder amigos.

6) El árbitro del Winning es el que decide.

a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.

b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico).

7) En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un córner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:

a) Haya terminado en palo o travesaño

b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.

9) Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

12) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.

a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.

a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.

b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega más de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).

14) Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.

a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corneros) tomándose el tiempo que quiera.

16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

17) El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.

18) Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

19) Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.

20) La actualización de los equipos está sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.

a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales.

b) Aumentar el potencial de jugadores y equipos sin avisar es de "mega marica."

21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

22) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

23) Patear los penales abajo al medio es de "cagón." Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

24) Saber patear tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado.

a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.

b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.

25) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

27) Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanático.

28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.

a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega marica", corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas.

b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o córner es de "súper mega marica." El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning.

c) Cuando se está por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.

29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de "Híper marica" o "Mega cagón". El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo.

30) La mujer que juega al Winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.

Sábado Día D: Provoleta (El cuerpo de Cristo)

Sí sí señores hoy vuelve el ayuno a mi cuerpo hasta la hora señalada.
Volveré a tener ese manjar de los dioses frente a mis ojos.


Es verdad que es una misión imposible asar las "provoletas" en la parrilla de una casa. Pero esto tiene un GRAN SECRETO.
Para comenzar, voy a contarles que PROVOLETA no es un tipo de queso, sino una MARCA REGISTRADA hace más de 40 años que corresponde a un tipo de queso llamado: "QUESO PROVOLONE HILADO ARGENTINO".

El que inventó este queso se llamaba Natalio Alba, quien entendió que para unificar hábitos alimentarios ítalo-argentinos, era interesante crear un queso que pudiera acompañar el asado (ya que en Italia el queso provolone es muy apetecido igual que el asado en nuestro país). Este queso lo empezó a fabricar aproximadamente en el año 1940 y luego con el éxito obtenido registra la marca PROVOLETA en el año 1963.

A Don Natalio, le llevó varios años encontrar el punto justo en la elaboración de este queso para que no se derrita a la hora de asarlo, y quede una capa crocante por fuera y un tanto derretido por dentro.
Para lograrlo, incorporó la técnica de la PASTA HILADA en la elaboración de la masa del queso provolone. Así nació PROVOLETA.
En el mercado hay innumerables marcas de queso parrillero, pero la mayoría de ellas ni son queso provolone ni utilizan el hilado en la masa, razón por la cual a la hora de cocinarlo, se derrite como una muzzarella.

Lo que ocurre con la mayoría de las parrillas y restaurantes de buen nivel es que compran el queso marca "PROVOLETA®" de Natalio Alba, por esa razón muchas personas creen que el secreto está en cómo se prepara.

Fijate que cosa curiosa que pasa que hasta se venden "provoleteras" para subsanar una falla en productos que en definitiva no son mas que una mala imitación.
El queso provolone hilado marca "PROVOLETA®" no está a la venta en supermercados, sólo se comercializa a restaurantes y parrillas, y algunas queserías, como por ejemplo la quesería "La Provoleta" que queda en Avenida Mitre, en Avellaneda.

En el caso de Sancor, este producto no cumple con ninguna de las especificaciones del Código Alimentario Argentino, en cuanto a su condición de QUESO PROVOLONE HILADO ARGENTINO, y además viola la ley de marcas ya que en el envase dice: PROVOLETA Sancor. Que como expliqué anteriormente "PROVOLETA" es una marca registrada.

Para finalizar, recomiendo, no usar harinas ni provoleteras ni ninguna poción magica, sólo conseguir la marca "PROVOLETA" de Natalio Alba, preguntando en los negocios del rubro quesos y fiambres.

Mi actor favorito (y el de muchos de ustedes también)

John Christopher Depp III nació el 9 de junio de 1963 en Owensboro, estado de Kentucky (Estados Unidos).
Es hijo del ingeniero John Christopher Depp y de la camarera Betty Sue Palmer, pareja que se divorció cuando su retoño todavía era un adolescente.

Johnny creció en Miramar, una ciudad ubicada en el estado norteamericano de Florida.
Era un chico solitario que pasaba gran parte de su tiempo tocando su guitarra, instrumento que interpretó en un grupo llamado "The Kids", una banda de rock que llegó a telonear a Iggy Pop.

En 1980 abandonaría a su familia para trasladarse a Los Angeles, trabajando como obrero de la construcción mientras intentaba proseguir su carrera en la música.
Tres años después de su llegada a California se casó con la maquilladora Lori Anne Allison, de quien se terminaría divorciando en 1985.

Por mediación de Lori, Depp inició una estrecha amistad con Nicolas Cage, el encargado de convencerle para que se presentara al casting que le llevaría a debutar en el cine con la película de terror dirigida por Wes Craven, "Pesadilla en Elm Street" (1984).
Después de títulos como "Private Resorts" (1985) de George Bowers, o "Platoon" (1986) de Oliver Stone, Johnny conseguiría la popularidad en los Estados Unidos gracias a su participación en la serie televisiva "Nuevos policías" (1987).

Tras unos años apartado del cine y trabajando en la pequeña pantalla, Depp alcanzaría el estrellato cinematográfico con su protagonismo en "Eduardo Manostijeras" (1990), un título de corte fantástico dirigido por Tim Burton, con quien volvería a colaborar en posteriores películas.
Por su trabajo en este film fue nominado al Globo de Oro como mejor actor principal.

Otros títulos destacados en los años 90 dentro de su filmografía son "Cry baby (El lágrima)" (1990) de John Waters, "¿A quién ama Gilbert Grape?" (1993) de Lasse Hallstrom, "Benny y Joon" (1993) de Jeremiah S. Chechik, "Ed Wood" (1994) de Tim Burton, "Donnie Brasco" (1997) de Mike Newell, "Miedo y asco en Las Vegas" (1998) de Terry Gilliam, y "Sleepy Hollow" (1999), su última colaboración con Burton.

Sus interpretaciones en “Benny y Joon” y “Ed Wood” volvieron a ser recompensadas con sendas nominaciones a los Globos de Oro.

Con el cambio de siglo su estatus de estrella continuó expandiéndose al aparecer en “Chocolat” (2000), una película de Lasse Hallstrom co-protagonizada por Juliette Binoche, “Blow” (2001) de Ted Demme, y, sobre todo, “Piratas del Caribe. La Maldición de la Perla Negra” (2003), film de piratas que le supuso su primera nominación a los premios Oscar y su cuarta a los Globos de Oro gracias a su caracterización como el capitán Jack Sparrow.
Un año después volvió a ser nominado a la estatuilla dorada por "Descubriendo Nunca Jamás" (2004), una película en la que encarnaba al creador de Peter Pan, James Barrie.

Depp dirigió hasta el año 2004 en Sunset Strip su propio local nocturno llamado The Viper Room, tristemente conocido por la muerte en 1993 de River Phoenix en las puertas del mismo.

Prorrogando sus primeros pinitos musicales, ha colaborado con el grupo británico Oasis y toca regularmente con su conjunto denominado "P".

Entre sus diversos romances se encuentran Wynona Rider, Jennifer Grey, Sherilyn Fenn o Kate Moss.
Actualmente convive en París con la cantante y actriz francesa Vanessa Paradis, con la que ha tenido a su primera hija.

Uno de sus últimos estrenos fue "Sweeney Todd", musical dirigido por Tim Burton.
Entre sus próximos proyectos, Depp baraja encarnarse en el pintor Salvador Dalí.

Gigantes de Causeway

Ese curioso nombre lleva un área situada en la costa noroeste de Irlanda del Norte.
Es un área que contiene alrededor de 40.000 columnas de basalto, resultado de una antigua erupción volcánica.
El lugar fue declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO en 1986.

La superficie está formada por una especie de pequeñas columnas al borde del mar. La mayoría de estas columnas tienen forma hexagonal, aunque también hay algunos que tienen cuatro, cinco, siete y ocho lados. La más alta tiene alrededor de 12 metros.

SOUTH PARK - El mejor amigo que se pueda tener

Bueno, como verán además de estar al pedo... cumplo con lo que prometo y acá dejo otro capítulo de South Park.


Pertenece a la 9na temporada y se llama "El mejor amigo que se pueda tener".

Disfruten una vez más.

Una de las tantas personificaciones de Dios.

SOUTH PARK: Mi serie favorita.

Dejo lo que para muchos fans de la serie es "un clásico".
Pertenece a la temporada 5 y se llama "Toallín"

Próximamente prometo subir más capítulos de la serie.

Relájense y disfrútenlo.



PD: No olviden llevar una toalla.

Y dale dale Matador, a todas partes voy con vos...

Que golazo, Dios.
Se puso nervioso para definir, eh.

Bienvenido.

Inauguración

No considero este momento como algo épico en la vida de los blogs... ni mucho menos en la mía, pero sé que habrá un antes y un después a partir de la creación de este blog (ajajajaj cualquiera)

Bueno, a partir de hoy este será un lugar (otro más, mi casa no alcanza y el fotolog ya fue) en el cual me encargaré de divagar y demostrar que estoy al pedo, publicando todo aquello que me parezca interesante o gracioso.

Por si no lo notaron... porque estaban ansiosos de conocer el blog (alta falacia), llegando al final de la pagina tienen una pantalla con una selección cuidadosa de los videos que más me hacen reír o simplemente me gustan. La cual iré actualizando con el correr de los días.

PD: Más de uno dirá -tras haber tocado en la parte de "Menú"- este es un forro, puso nomás 3 videos... pues no, no puse sólo 3 videos, puse más.
Lo que pasa que ahi sólo se muestran 3, pero si se fijan bien les aparece un cursor el cual clickean sobre el y se desplazan a lo largo de la lista -toquen en la parte negra del cursor para poderlo arrastrar-

Y bueno también puse un reproductor de mp3 que correrá igual suerte que el reproductor de video.
Lo actualizaré con el correr de los días también, y además una lista con páginas web.

Una vez más estarán pensando: "este pelotudo me está diciendo todo lo que ya vi, no sé para que mierda me lo explica... ni mucho menos que hago yo leyendo su explicación"

Pero si llegaste leyendo hasta acá sos GROSO y merecés que tu esperanza de vida se alargue 5 minutos más por día hábil.

Bueno... en fin creo que es todo por hoy.


Gracias x pasar!